历来没有想过具有一个轰轰烈烈的人生,只想平平淡淡、心如止水所以不断希望本人具有一颗宠辱不惊的心
由于只要这样，才干一个人去面对人生的风风雨雨
历来不苛求具有太多，只希望真诚换真诚
也不盼望谁能真正为我做什么,人生的道路我能够单独一个人走但希冀在失落、痛苦的时分有人抚慰我,寂寞的时分有人陪陪我
我有一颗最真诚的心,却也比他人更容易受伤
我历来就不喜欢分手,可也不会刻意去挽留
各人有各人的人生
我不希望由于我的参与而改动他人什么
我很少做没有把握的事,一旦选择了决议了，就绝不懊悔笑也罢、哭也罢、累也罢、都认了,对一个人好,我就会全身心的付出
人，总有摆脱不了的义务,总有些事无法放弃无法割舍只要随心随意的承受一切
当然，我并不是一个冷血的人能够为了一句问候或一个无意的动作,而打动的百感交集有时我会有一种寂寞无助的孤立感,有时很想抛开一切去四处漂泊
我想做很多很多事情,
却发现本人并不如本人想象中那么的聪明能干
有些事，不需求明白，不需求读懂,过客匆匆，你来我往，一切皆昙花一现知我者谓我心忧，不知我者谓我何求
“妈，我是哪儿来的？”
“你是河里发大水时我捞来的！”
我冲着河流用力喊母亲为何你要丢弃我。
“你是我们家门前的那棵十年李子树开花结的！”
我抱着曾经被砍掉的李子树树干哭到睡着。
“你是我种地挖出来的！”从此，我喜欢光脚站在土地上寻觅莫名归属感。
“妈，我到底是不是你亲生的？”
“和你说过几次了，你真的是我捡来的”你说话时嘴角含着笑，云淡风轻，我猜不透其中的意义。
从此，我想方设法想着找寻所谓的“亲生父母。”
幼年的我，长大和逃离，深深的在心里扎了根，为此我总是弄出一些动静以证明存在感，这屡屡让家里鸡飞狗跳。而于我，目的自然随便到达,然后躲在门口察看着一切却又故作无辜。
当生长如期而至，彼此空间和时间的间隔却越来越远，这样心会不会近些？
你从未说过爱我，而我也是从未是你的自豪。
记忆中，屡屡校园的下雨天，我也从未等到你送来的伞。我也从未觉得作文中的“母亲”是和你划等号的。她永远只是文字中存在的虚拟概念，我写得如此情真意切却无从感受。
我冒着雨跑回家，看着你和邻居的谈笑自若。
我想你是不忙的，我想你是不爱我的，而我是不怪你的！
终于，有一天，我拾掇了行李打算远走，却没带走任何东西，然后我藏了起来。看着这发作的一切，你在发疯的找寻我，我在黑夜里窃喜，原来，在你心里，我也不是不重要的。
你在离家不远的土堆旁边发现我，我说我在睡觉遗忘回家，对这样的谎话我本人都觉得好笑。可是你没有拆穿。又一次，我跟着你回家，心里却怎样不是滋味。家中昏黄的灯光若隐若现，夏日的夜晚更易让人烦躁不安，我看着你流泪的脸庞，你看着我流血的脚背，你不停问我打算去哪里，不停问我脚疼不疼，不停的说着我让你操碎了心，不停的说着本人母亲死的早，就像祥林嫂一样诉说着命运的不幸。我想你是很担忧我的，那我应该是你亲生的吧？
小时分的我，就是一个药罐子。我经常听邻居的伯伯婶婶在我耳边叨唠着，几次从鬼门关走过，都是你母亲把你救回来的，你这辈子要感激她要孝敬她。而我总是成心嘟着嘴，用稚气未脱的声音：“那她还想把我放进火炉烧了呀？这是她本人说的。”你听见后似笑非笑的在我后面“你这个背时的孩子，什么时分才干长大？尽在说瞎话。”
我以为你又拿着棍棒在我后面追，所以在一刹那，本能反响就跑的老远，然后冲着你含糊的身影做鬼脸，这觉得就像打了胜仗一样，而我却如这般得意忘形。
二十多岁的我，思想早已不是当年的幼稚，我想你是爱我的，以至超越你的生命。
17岁那年，我鼻炎的一次小手术，你为我的没日没夜。平常胃口极佳的我只能清汤就饭，你端着碗喂我，絮罗唆叨的说着再来一口，而不舒适一直让我难以下咽。你看着我狼狈的样子扭过头，然后用手往眼角擦了一下，我清楚看见那晶莹的泪珠在你的睫毛上闪烁，而你对我只说了一句，身体安康最重要。
20岁那年午夜，在我CT结果出来之后，你才深深的松了一口吻，你说怕我呈现什么灾病，你说你从未让我放心，你说你担忧的太多。你说话时混乱的头发在夜里不停的戳动我的心，你让我留意身体。
21岁那年，向来报喜不报喜的我哭着打电话回家，想把生活的一切灾难都洪水一半发泄给你“你在外面，我也帮不了你，你要本人当心，不然你就回家吧。”直到你的担忧吞没了我的哭声。
22岁，我跟你一前一后走在回家的路上。我看着你曾经引以骄傲的头发开端呈现白丝，我发现你的皱纹早已爬上你的脸庞，我才发觉你早已不是如我仰视你那样普通高大，我才发现，不知不觉中，我早已高出你许多。而你，似乎和我隔着一个世纪的间隔。我赶紧跑到你的身边，缩短我们之间的间隔，指着夕阳说“老妈，其实你挺年轻的。”你不好意义的说着“你都这么大了，我还不老了？年轻什么？”