一、如何看待养儿防老的问题?
养儿防老自古以来都是这么认为的,可随着社会的进步,社会的发展,现在养老不仅仅局限于儿子了,还有女儿。
现在在农村有些人家还认为养儿就是为了防老,以后自己老了,什么都要交给儿子,女儿出嫁就是别人家的人了,跟自己家没关系,所以一切都该是儿子来承担。慢慢的由全是儿子的责任变化到是所有儿女的责任,比如医药费女儿也会出一些,有的会出一小部分,有的一半,除了出钱,女儿还会时刻陪在父母身边照顾,毕竟女儿是小棉袄,照顾起来肯定比儿子好。
还有一个更重要的就是养儿防老的前提是你养了一个好儿子,孝顺的儿子,如果儿子不孝顺,没有责任心,谈何养老。有的儿子没成家前确实挺好的,一旦成家了,要是娶的老婆人不好,别说养老了,平常给父母花几十块钱也会提意见,养老就别指望了,所以赡养老人的重任还是交给女儿了。在病床前照顾的是女儿,洗衣做饭的还是女儿,有几个儿子会做到这些,就算有人做到了,那他媳妇愿意吗?
养儿防老现在已经越来越不实用了。在农村有很多儿子不孝顺老人的,特别是儿子多的,老人手里再有几个钱,就更不安宁了。钱分配的不均匀,会有很多问题,本来觉得生的儿子多,以后养老问题肯定不用愁,没想到会落个这样的下场,甚至还会被儿子记恨,到头来没人养老。
二、怎么看待养儿防老的心态 ?
养儿为防老,每个人脑海中都有这么一个印象,特别是在农村,好像这个意识更深刻一些,可是在现实的社会当中,生活节奏快,生活压力大,我们总能在现实和电视当中看到很多不赡养老人的事情,所以说养儿真的能防老吗?
养儿防老其实是一个老思想,有很多客观因素,当然不论儿女的生活好与不好,赡养老人是应尽的义务和责任。这也需要看待老人的教育,教育好一个儿女也可以养老,教育不好,一堆儿女也不会养老。
在我身边经常会遇到家里有几个孩子,但是老人的生活还是很难,或者说没人管,邻居两个老人都80多了,为了不给儿女找麻烦自己生活,当一个老人去世后,儿女不是想着怎么好好来赡养老人的生活,而是想着家产怎么分合理,怎么分的能多一些,所以说儿女多不一定就会赡养老人。
现今社会一般家里组成都是4-2-1的组合,不是所有儿女都会因为父母没有退休金而赡养老人,而承担赡养老人的责任。
最终来说养老还是需要钱,儿女有多少钱也不如自己有,很多家庭都是在谁养父母,谁拿钱的问题上出现矛盾。
现在一般家庭都是一个孩子,赡养老人的重任就落在了这个孩子身上,但是孩子需要生活,需要工作,也需要养孩子,都需要钱。当钱能解决的问题,都不是问题,大家生活都会过的很好。
当父母有足够钱的时候,可以自己养老,把这些钱花在自己身上,请个保姆和护工,就怕子女不舍得钱花在父母身上。
所以养老问题,无论是靠国家,还是靠子女,最后都要靠自己的积蓄,或者需要儿女的责任。
三、你们对养儿防老是怎么看待的或者怎么理解?
现在我国在某些地区的农村实行有区别的计划生育,如果第一胎生的是女儿,那他们还可以再生一个,其实这里就有养儿防老的社会窗同问题。必须考虑到我国的养老保险制度别说农村地区了,就是城市里也未必100%的覆盖了!所以养儿防老在现今条件下是有其一定的社会作用的!法律上也强制规定了儿女有赡养父母的义务。再说了,养儿防老并不是单纯的在经济上对父母给予照顾,同时还有感情个方面的投入,我个人觉得这个养老保险制度没冲突,只要在精神文明建设中把“养儿防老”,广到另一个层面上,不要让这句话在农村成为重男轻女的一个原因以及扩充养老的概念,对老年人的感情需要做更多的关注!四、如何看待养儿防老?
注:这是一封早已写好的信,晒出来供大家思考--------------- 给儿子的信:主题“养子防老”不道德、美好生活靠自己!
儿子:
今年你已经15周岁了,很快就要离开我和你妈妈,去上高中独立生活。今天,你们正在形成自己的价值观,特别是文化观、人生观,这些观念最后将影响你整个人生的经历、幸福、价值 ….. 我知道,今天我写这个信,你一定不会看得到,也不一定看得懂,但写下来,等你长大些后,或许还可再看。在此之际,我还是想和你交流一些我的想法、愿望(我或许能与你妈妈的想法、看法有很多切入点)。
首先,我要说,你一生幸福是我们最大的愿望和指望,长大后你做任何事情都应以是否让自己幸福为标准。我们当然会希望你总在身边,所有的爱自己子女的父母都会这样想,只是,你不要管我们的愿望如何,只要你自己一辈子幸福,我们就开心。一般的父母都会跟小孩强调“孝顺”、也指望着小孩长大后抚养他们,所谓“养子防老”。许多父母,或说整个中国社会,都以子女是否“孝顺”来评判子女的“好坏”。你们千万不要有这种包袱,我们真的不希望你这样想。
说实在的,我和妈妈等年老后不用你“孝敬”回报,不会让我们成为你经济上的任何负担。我们这样做,不是因为担心你不“孝顺”,而是我们太爱你,太在乎我们会成为你的负担,我们真的不愿成为你未来职业追求、生活追求的负担,你的幸福是我们唯一的指望,这包括尊重你长大后选择职业、选择女友的自由。
这是什么意思呢?设想一下,假如我和妈妈没有自己的生活养老和医疗保障,而是将来完全靠你们养老,我们以后会让你随便选择专业与职业、选择朋友的吗?那你们未来收入的一份是我们的,也就是说,你们的一部分就是我们的产权,你们就是我们对未来养老、医疗的投资,那样的话,我们能让你们选择学那些没有收入的历史、文学、哲学、社会学等专业吗? 能让你们去找那些没有出息、未来不会过日子的女生做女朋友并进一步为妻子吗?那样的话,不管你多爱某个女孩,只要她未来的前景不很好、看起来也不会孝顺,怎么样也不行,我们不能让我们的退休养老变成个大问号的!你想,这样行吗?
所以,不只是我们处理好养老问题,而且,等你们长大成家后,也应该为自己处理好养老问题,之后,也希望你们教育自己的子女这样做,要一代一代自己在经济财力上独立、自立,维护自己的尊严!试想:做到这一步,你经常忘东忘西、做事拖拖拉拉,没有足够的好坏判断能力和适应社会的能力,怎么行?!
为什么非得通过实现自己一辈子的经济自立、不能通过“养子防老”呢?为什么不能强迫子女“孝顺”、回报父母呢?说白了,我不想看到你把生子养女看成是一种利益驱动的需要、把子女当成养老避险的工具。人的价值、人的生命应该超越利益所求!我想说的是,在自己选择生养孩子之前,你必须问自己:是不是因为自己有热爱小孩、热爱生命之情才要生育子女?如果你知道自己不一定喜欢子女,但出于养老需要而生孩子,那么,你真的对不起还没出生的子女!!!因为在他们还没出生之前,就被你赋予了终生的包袱,没出生前你的孩子就无选择地担当了众多责任,这样做对后代是天生的不公平!因此,因“养子防老”而生子的行为是一种不道德的自私!当然,在金融市场出现之前的传统社会里,为了生存,“养子防老”是迫不得已的选择。可是,到了金融市场已很发达的今天,还要靠“养子防老”,那就过于自私、过于对子女不公平了。
是不是说,小孩长大后不应该照顾父母、关照看望父母呢?绝对不是!当然我有生之年还得尊重我父母的传统观念,但从你这一辈开始,那就要看你自己的选择了,你对父母的爱护、甚至赡养可以是自己自由的选择,但不应该是一种无选择权的责任义务。我认为,中国儒家强调的“孝顺”是一种强加的义务,这种义务淹没了子女的自由选择权,这都是因父母自私的利益驱动而至。这种强制性害了多少有心无力的子女!我不愿意再从你这里延续下去!!!
当然,我要强调,如果你是出于爱小孩、出于对家庭的负责,那么,在有了小孩之后,你就必须为这种爱的选择付出足够的代价,也就是说,你必须对养育小孩、供他上学有完全的责任,你有义务把他们养大成人,让他长大之后成为他自己的人,享有不属于你的独立人格,更不是你的产权,他是属于他自己的人。之所以我要强调这些,是因为如果你不想承担这种责任义务,你完全可以选择不要小孩,并同时想尽千方百计安排好自己的未来养老等。这种选择权和责任的匹配,对你们公平,对没出生的小孩也公平。
我很负责地说,我和你妈妈对你绝对不会施以过多的压力,平时要你好好学习、要进取向上、厉行节俭,不是因为我有所求、我有所好,而是完全从你自己今后的生活是否幸福着想,因为我们爱你,你生活幸福就是我们最大的满足。说实在话,我们今后不需要你的任何经济支持,也不会拿你未来的成功在朋友面前炫耀。你今后的所有选择、职业追求、生活道路,我们会尽我们的判断给你参谋,但是,这些参谋判断完全是基于对你的利益的考虑,而不是基于我们的利益,因为我们对你只有爱护,没有我们自己的利益所求。
希望你今后也这样对待自己的孩子,不要通过养子来防老,而是给孩子以自由,这就是我们对你最大的期望和愿望。这更是对你施加的一种压力—对自己的一生奠基负全责!!!
你的爸爸。
2009年3月30日 凌晨 于家中。
朋友们:这样的想法,你们是否同意?