1、今年年底，在我的QQ空间，朋友圈卖鞋包，卖衣服，卖文字，出售的名字看，卖手机，卖面膜，卖化妆品，销售减肥药物，出售所有亲爱的朋友们，麻烦你交今年的广告费用，和明年的展位费用，谢谢，祝我们合作愉快。
2、还有什么比从厕所里出来打嗝更尴尬的事吗。
3、世界上最遥远的距离是星期一到星期五。
4、不要以为毒品是世界上唯一能脱的东西，这种日子你敢摸秋裤，摸了你就脱！
5、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花：两百元怎么能维持到下个月十号。
6、当我还是个孩子的时候，我最喜欢玩捉迷藏。当其他人都藏得好好的时候，我就回家吃饭。
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7、看到朋友圈里的朋友发：跟男朋友分手了，白天工作忙就够好了，但一到晚上再也无法压抑内心的感情，一个人盖着被子偷偷笑了。
8、我为了目标而努力学习，为了目标而努力工作，为了目标而节俭生活，但我从不为了买不起房子而生活。
9、喝了酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝了半斤已经喝死。
10、跟我去洗手间。跟我去洗手间。
11、修路自己挖别人的路，让别人和我一起去修路。
12、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来拥抱妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我都把他妈妈捂不住了。
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13、如果你的约会对象将来不和你结婚，那就找一个和你同名的人，然后生一个和他同名的儿子。医学博士。
14、说着，拿着红红的****早上出门，手机欠费充值，他就变绿了；晚饭后他脸色发黄；买了一本杂志，他变得忧郁；买了一个煎饼果，他的脸都变紫了；乘地铁再转乘公交车，他只**；最后买了一个棒棒糖，他***也爆了。
15、我俯身看书，我是否学习并不重要，关键是要有一个姿势。
16、左边是青龙，右边是白虎，中间纹着一只米老鼠。
17、当心情好的时候，温婉而贤惠，就在大厅的厨房下面，当心情不好的时候，很挑剔，陌生人不亲近。
18、不要取笑我。你在鱼香肉丝里见过鱼吗？妻子蛋糕里有妻子吗？雷峰塔上有雷锋吗？所以你的胸罩里没有乳房，钱包里没有钱是很正常的。
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19、相信就是相信，不相信就是不相信，你丫还微信。
20、男人有香烟，有啤酒，也有故事；女人有了钱，有了美，就有了悲剧。
21、不要因为你穿了脏衣服就认为你可以成为一个肮脏的证人；不要以为穿木拖鞋是；阻塞证人。
22、上帝给了你一双欺骗的眼睛，你用来翻白眼，真是浪费资源。
23、如果你想变漂亮，我就做。
24、总有一群看不见的朋友，像死者一般躺在朋友名单上偶尔欺诈性的尸体，有时也会改变墓志铭。
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25、为什么是东京、南京、北京，而不是西京？因为西经被唐僧取走了。
26、想买ipad，哪个牌子比较好。
27、如果太阳不出来，我就不去上学。如果我出来，我就回去睡觉！
28、在iphone上建立一群朋友，这样你以后就不用借钱了。
29、现在骗子太多了。小心！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看到他冷死了！
30、我希望有一个人能让我想念每一天，不去想食物或茶，不好好睡觉或吃饭，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦。