1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
4、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
5、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
6、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
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11、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
12、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
13、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
16、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
17、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
20、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
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21、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
22、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
24、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
27、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
28、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
29、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
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31、没什么事不要找我，有事更不用找我。
32、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
33、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
34、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
35、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
36、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
37、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
38、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
39、分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
40、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
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41、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
42、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
43、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
44、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
45、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
46、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
47、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
48、装什么城里人，现在地球都叫村。
49、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
50、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。