1、毁掉一首歌的最好办法就是把它设为叫醒电话。
2、如果你在炎热的夜里醒来，别忘了给你的室友盖被子。
3、以前我用一麻袋钱换一麻袋书，现在我用的是一麻袋书，而不是一麻袋袋子。
4、女孩在网上和男友交缠道：“家里停电了，手不见五指，我好怕啊！”男友：“停电吗？你怎么能跟我说话呢？”“傻瓜，有人点了根蜡烛跟你说话。
5、我不喜欢在吃巧克力的时候说话，所以我不用张开嘴让别人以为我在吃屎。
6、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。
7、一个相貌平平的女人回到家乡，问她的侄子：“亲爱的侄子，你知道你叫我什么吗？”我的侄子说：“是的，恐龙！”那女人当场昏倒了。
8、不看AV，也不看键盘上的字母A和V。
9、一名司机原本开了棺材车，觉得运气不好，改开了出租车。第一天，乘客们在公共汽车上和他说话。他跳下车，一边跑一边喊：“不，那是一具尸体！”ZhaShi！
10、很多人在学校穿得那么危险，幸好长得很安全！
11、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。他在桌上写道：我往杯子里吐痰！然而等他回来发现了几句：我也吐了一口。
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12、所谓放假，家里遭人嫌，出门没钱，天天特别闲。
13、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗？不，这叫购物！
14、一对未婚的年轻人在恋爱。男人：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“罕见的女人”女：“知道我最喜欢哪一个？嫁给一个有钱人。
15、一天晚上，一位女士下了夜班，看见一个男人用一双大手向她走来。“流氓！”那女人踢了那男人的肚子。随着哗啦一声巨响，那个男人喊道：“上帝啊，这是第六杯了！”
16、你不能再当傻瓜了，孩子。
17、到书店买一本书，（金融买房）在哪里？店员：精神疾病，倒数第二排。如何升职是在那一行吗？办事员：在刑事司法科，最后一排。
18、失败的女人，背后总有一个男人。
19、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。
20、自从你不和我说话后，我的网络连接快了很多。
21、窗户和镜子都是玻璃做的，唯一的区别就是镜子上有一层薄薄的银，但因为有了银，你只能看到自己，而看不到世界。
22、如果美丽是一种错，我已经大错特错；如果智慧是一种罪行，我已经犯了十恶不赦的罪行，生活可真难。但你很好，不管是对的还是错的，我真羡慕你！
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23、伙计，我知道你看AV不是出于个人原因，但你真的不能再看了，因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。
24、饭后，看着镜子里的自己，两鬓斑白，不禁昏昏沉沉道：“老公，让我们一起考虑这个到老吧？”儿媳看了看电视新闻：“好吧，他们说海枯石烂就不远了。
25、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！
26、午饭时间，摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭，一大一小两盒午饭，突然发现上面尴尬的贴着两张纸条：大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。
27、我是个哑巴，通常说话都是伪装的。
28、一家洗浴中心正在起诉一支足球队，因为他们的顾客在球队上次来的时候被臭脚污染了浴室，现在已经濒临破产。
29、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！
30、我不丑，但我也没准备好温柔。
31、我要做一个叫做Mask的下载。因为雷声迅捷。
32、在一场足球比赛中，红队球员用一个裁判没有注意到的手球进球。解说员很不满意，说：“大家看，红队的扣球技术这么好，真令人钦佩。
33、你只是个只能装笔的袋子。
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34、不要和没有素质的人争论，因为这就像和猪摔跤，赢了不光荣，输了更可耻。
35、在紧张的人群中呆了很长时间后，我发现自己是正常的。
36、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。
37、不要回头，我爱的只有你的背影。
38、和你交谈你感觉心跳，和你做感觉很棒，和你玩耍你感觉不干，和你做感觉很棒。你默默地包容我的一切，你默默地接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑自行车去购物，去商店不带锁。你买完东西后，锁好自行车，准备出发。
39、上帝请让我再长高五厘米，我愿意减掉十斤来交换。
40、一位老太太不识字，但她喜欢听收音机，每天都有天气预报。一天吃饭的时候，他问他的家人：我有一个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎天天下雨。
41、如果我有窝头把你平分，如果我有半碗菜汤把你平分半碗，如果我有一间破房把你平分半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你五亿哦。
42、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
43、虽然他来到西安，但他是温柔和干净的，根本看不到兵马俑的魅力。
44、男睡眠梦谵妄：“动天，动地，为什么动不了你？”女极为激动曰：“我好招！”男另一种语言：“500万彩票！”