我不断喜欢低着头单独行走，看脚下三三两两破败的花。被白色的帆布鞋踩踏的不成样子。天空永远是灰色的，一排排的鸟儿向远处飞过去，像是隔离了世界，时间从此停滞，只愿意在这一刻驻足不前，不想看到前方衰微或者颓丧的情形。然后本人一个人趴在窗台，看楼下来交往往的车辆络绎不绝，寂寞就像是一帆白色的船，深深浅浅的在海底游弋。
我不记得很多事情。一个人，一座城，一颗心，一场梦。那些记忆里的光阴，被岁月慢慢搁浅，直至再也想不起来。他人怎样的目光，都影响不了我。我笑容着背负那些或是表扬或是贬低的言语，渐渐的向前走去。无论是什么样的本人，我总是能够义无反顾的走本人的路，遗忘很多该忘或者不该忘的人或事。由于我想要丢弃，所以选择遗忘。
常常一个人在深夜里对着电脑静坐，看那些虚拟世界里演出的暖和亦或是冷漠，缩在宽大的椅子里，安静的，似乎没有呼吸。有时分也会在键盘上飞快地码字，写一些不知所云的文字，虚拟本人的一切，不让他人理解本人，也回绝他人的靠近。曾有人说，文字是一种排解寂寞的方式。是啊，每个人都好寂寞，如深海里的星星鱼，让人落寞的心疼。只是，很多人不愿意供认，他们也不愿让他人晓得其实本人不断寂寞着。
我寂静在本人一个人的世界里，享用文字带给我的欢愉。那种纠结又痛苦的缠绵，或许会至死方休。习气了冰冷的夜，习气了一个人失眠，习气了让黑暗将身体慢慢淹没。我不可抑止的爱上这种痛苦，连着心脏的，突突跳动着，鲜血淋漓的神经，连血液也是苦涩的。我有时分会厌恶极了这个世界，为什么会有那么多虚伪的人，为什么总是要带着面具谨言慎行？为什么说过的话在一转身之后就能够忘掉？真是龌龊的时期！
我每天晚上都会做着不同的梦，那些水草一样的梦靥，包围着身体，像恐惧的食人花，伸展到每个角落，龌龊又让人恐惧。黑夜总让人不由自主的想到孤单，阳光悠远的好似梦境，像是伸手可及的幻象，却又在接近的那一刻明晰的破碎，我终于还是无法握住其中的一束，忽然发现我游离了理想的岸。我活在那一场场甜美的幻境里，不愿醒来。
我的灵魂，抽离除了本人的身体，像是一层隔离理想绑捆我内心的透明轻纱，薄如蝉翼，却又坚若磐石。无数的忧伤开端蔓延，从手指蔓延到心脏，烙上光阴流过的痕迹。或虚幻，或真实，或迂回，或通畅，或深或浅，那些不同的纹路，兜兜转转，最终划成一个圆，阅历了庞大的哀伤过后，还是回到原点。
网络终究是何种诱惑人心的东西，总让人在歇斯底里的痛苦里彷徨，却又让人在无边的暖和里心安，它控制了我的心，我的心情和我的全部。黑白重复颠倒，旷费掉终身换有颜色的梦。在屏幕上打下一长串或喜或悲，或长或短的文字，让本人的心开端流离，流浪到不知名的远方，它说它不想回来。
似乎这个世界都将我遗忘，什么言语都不再重要。我曾经学会面无表情去承受这一切，我的话越来越少，表情越来越冷淡，以至连问候也不想再多说一句。我像是沙滩上被海风刮干的鱼，没有人理睬我无助的跳动，分开了水的暖和，我会活不下去的。我的海水，他曾浇灌过我的身体，对我暖和相待，却在最后丢下我一个人分开。才发现，那些所谓的天长日久的承诺，不过是翻手为云覆手为雨的霎时便能够被推翻，多么可笑的奢望。
这场闹剧，收场，剧终。
他是毒药，独一能做的，便是驻扎在人的心里。