不经意间，议论最多的话题归结为两个字:迷茫。就连本人都感到懊丧，以至当曾经用这个词伪造了来源，以至本人都不晓得这种状况什么时分会完毕。从她是一个很理性的人的角度来说，她和朋友吵架的时分，心痛的说了一句很大的话:你是不是有时分会发现，你失去的心再也没有找到过？责备我在面对她的时分冷静冷漠。
是的，我从不承认我的MoO。从小就晓得本人想要什么，晓得本人有多努力才干得到本人想要的。所以，即便爸妈很少在家，从初中到高中，我也没做过什么出格的事。即便我一个人在空屋，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电视，我也历来没有越线过。我以至能够肯定的说，我整个青春都没有过叛逆期。或许在这方面，我是多么可悲！但是就是这个环境让我想的更多，更有主意。这种才能曾经在高中得到了充沛的展示。我选的是县一中文科，重理轻文。事后证明我的选择是正确的，真的活得如鱼得水。但这种状况以理想大学自主招生失败而告终。似乎从此那些曾经仁慈心爱的政治历史场所也变得面目可憎。当时我分明的感遭到了理想与理想的差距，真相就那么明晰的站在我面前。那天晚上听到这个音讯，我一个人站在湘江边上，差点窒息，但我连哭都没哭。我不敢置信我的夙愿是一个难以完成的幻想。
即便是如今，我也只能通知本人，如今什么都不能想，除了高考，我没有时机改动现状。拿到大学通知书的那天，心情极端矛盾:庆幸一艘流浪多年的船终于进港了。即便我在风言风语中的心情并不激烈，即便港湾不尽如人意，反正我终于安定下来了，不是吗？固然我是这么想的，抱着这种心情，但是在我轻松的大学生活中，历来没有找到归属感。觉得本人像个过客！恐慌从未缓解，其次是逃学、上网、手机...生活变成了简单的反复，每天不同的生疏人，不同的口音。恨，喜欢，都变得无所谓。明明看到对方脑袋一闪，却还是傻傻的问:你在吗？而对方也答复:能够！忽然想起来谁曾经说过:我的存在就是一句废话！整个人由内而外充溢了无助、无力感和失落。
终于有一天决议改动。我不会说是一件巨大的事情或者一句巨大的话让我想要做出这样的改动。生活不是电影，更不是小说。没有那么多严重的巧合。我只晓得那是一种天性，这颗年重活泼的心究竟激烈抗议过这种生活。生活也用一种近乎严酷的方式通知我:即便拐个弯，还是会遇见！以为无懈可击的龟壳，没能发挥出理想的效果。我不断晓得人生不会短少时机，但这样的时机是如此的难得和不肯定，我选择了暂时逃避，但我并不懊悔。人生总是很难迷茫的。当雾升起时，短暂的停留能够让我更好地看清方向。带着淡淡的颜色，青春不会太过凄凉。